Le socialiste Michel Daerden est dans un avion. Soudain, le moteur
explose. Une seule solution pour sauver sa peau : sauter en parachute.
Malheureusement, dans sa précipitation, Michel oublie le parachute; et le
voilà, tombant comme un caillou vers le sol à 250 km/h. Soudain, le
défunt libéral, Jean Gol lui apparaît et lui dit :
«Michel, crie 'Vive le MR' et tu seras sauvé'. »
Michel refuse : «Ca va pas non ?? »
Jean Gol revient encore et dit : «Michel, regarde le sol, comme il se
rapproche vite; crie 'Vive le MR' et
tu seras sauvé. »
Michel refuse toujours, mais à 100 mètres du point d'impact fatal, il
hurle de toutes ses forces : «VIVE LE MR ! ! ! »
Jean Gol le prend alors par dessous les aisselles et le dépose
délicatement sur le sol. L'émotion est telle que Michel tombe dans les
pommes. Quand il se réveille enfin, Jean Gol a disparu, mais Elio est là,
qui le regarde méchamment et qui lui dit :
«Non seulement tu dors pendant les réunions, mais en plus tu gueules des conneries. »
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Une étudiante rentre dans le local d'examen, pour passer un oral d'histoire. Il fait très chaud, sa robe est décolletée.
Le professeur: "Il fait chaud, n'est-ce pas, mademoiselle?"
L'étudiante : "Oh oui, monsieur!"
Le professeur : "Rassurez-vous, en septembre, il fera plus frais..."
(authentique...)
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SALLE D'EXAMENS
Une jeune fille assez belle et vêtue de façon un peu provocante entre dans une salle d'examen pour passer un oral.
L'examinateur bégaye quelque peu en lui proposant un sujet.
La jeune fille lui répond le regard en dessous :
- "je sais pas "
Le professeur,lui demande alors :
- Je vous propose un autre sujet, ou un rendez-vous ?
- Oh ! Je préférerais un rendez-vous (en rougissant quand même un peu).
- Très bien. Alors, à l'année prochaine!...
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Un matin en classe, l'institutrice demande aux élèves :
- Qu'est-ce que la poule donne ?
Une petite fille répond :
- Elle donne des oeufs...
- C'est bien Mathilde, maintenant qu'est-ce que la chèvre donne ?
Un autre gentil petit élève répond :
- Elle donne du lait de chèvre.
- C'est très bien, maintenant qu'est-ce que la vache donne ?
L'élève le plus instruit de la classe répond :
- Elle donne des leçons et des devoirs...
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Un professeur à École de Médecine fait un cours aux élèves de 1ere année sur "Les Contractions Musculaires Involontaires".
Réalisant que l' intérêt suscité chez ses étudiants est très relatif, il décide de les réveiller un peu en posant la question suivante à une jeune femme assise au 1er rang:
" Est-ce que vous savez ce que fait votre trou du c… lorsque vous avez un orgasme?"
Elle lui répondit alors: " Oui, il est à Sclessin pour encourager le Standard"
Il a fallu plus d' une demi-heure pour rétablir l' ordre dans l' amphi…
Il était une fois, un gars qui prenait grand soin de son corps. Il levait des poids haltères et courait son 10 kilomètres tous les jours. Il mangeait "santé" prenait des vitamines, se couchait tôt, ne buvait pas et ne fumait pas non plus.
Bref, une belle bête...
Un bon matin, alors qu'il s'admirait dans son miroir, il eut un choc en réalisant qu'il était entièrement bronzé à l'exception de son pénis.
Il décida de corriger cette anomalie sur le champ.
Il se rendit à la plage, trouva un petit coin pas trop fréquenté et se recouvrit de sable sauf son instrument qu'il laissa découvert pour le faire bronzer.
Deux vieilles dames se promenant sur la plage remarquèrent la chose et l'une d'elles, au bord de la crise de nerfs, s'écria :
- Il n'y a vraiment pas de justice en ce bas monde !
- Que veux-tu dire ? lui demande sa camarade !
- Quand j'avais 10 ans, j'en avais peur.
Quand j'avais 20 ans, j'en étais curieuse.
Quand j'avais 30 ans, j'en profitais.
Quand j'avais 40 ans, j'en demandais.
Quand j'avais 50 ans, je payais pour en avoir.
Quand j'avais 60 ans, je priais pour en avoir.
Quand j'avais 70 ans, j'avais oublié que ça existait.
Et maintenant que j'ai 80 ans, ils poussent à l'état sauvage !
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