Les ralentisseurs que vous avez mis devant l'école sont trop
hauts et ma femme se fait sauter quatre fois par jour.
Mes impôts pour la commune j'aimerai bien les voir dans les
trous de la route et pas dans votre poche.
Le cimetière est dans un état pas possible et tous ceux qui y
habitent pensent comme moi.
Si les morts votaient c'est sûr que vous seriez battu à force
de vous en foutre du cimetière.
J'ai bien reçu votre bulletin de la mairie et je vous pose la question :
c'est avec notre argent que vous écrivez des âneries comme ça ?
Parce que vous avez fait la route pas assez large, mon voisin est obligé
de faire pleins de manoeuvres difficiles avec sa voiture dans son garage
qui est juste contre le notre alors ce qui devait arriver est arrivé. Un
matin ou il était sûrement bourré, il a fini par réussir à rentrer dans ma
femme. Faut l'faire.
Si c'est le maire qui est chargé d'enlever les ordures, comment dois-je
faire avec ma femme ?
Quelle est la chose la plus vite au monde ?
L'Anglais a dit:
* Moi, je dirais que c'est la pensée, puisque la pensée est immédiate.
Le Francais a dit:
* Moi, je dirais que c'est la lumière car il est prouvé que rien ne bat la vitesse de la lumière.
Le Newfie a dit:
* Moi, je dis que c'est la diarrhée, parce que quand tu as la diarrhée, t'as même pas le temps de penser d'ouvrir la lumière que t'as chié dans tes culottes.
Cher Monsieur.
J'ai l'honneur d'accuser réception de votre lettre du 12 avril dernier par laquelle, pour la troisième fois, vous me
réclamez le remboursement de l'argent que je vous dois. Sachez tout d'abord que je ne conteste pas cette dette et que
j'ai l'intention de vous rembourser aussi tôt que possible. Mais d'autre part, je vous signale que ]'ai encore
beaucoup d'autres créanciers, tous aussi honorables que vous et que je souhaite rembourser aussi. C'est pourquoi,
chaque mois, je mets tous les noms de mes créanciers dans un chapeau et en tire un au hasard que je m'empresse de
rembourser.
J'ose espérer que votre nom sortira bientôt. Entre-temps, je vous prie d'agréer, monsieur. l'assurance de mes
sentiments distingués.
P.S. : Votre dernière lettre étant rédigée de manière fort peu courtoise, j'ai le regret de vous faire savoir que vous
ne participerez pas au prochain tirage.
Cela faisait un certain temps que je soupçonnais ma femme d'avoir une relation extraconjugale.
Je suis donc rentré chez moi à l'improviste et évidemment, je l'ai
et je l'ai trouvé complètement nue sur le lit.
J'ai immédiatement fouillé l'appartement pour trouver le coupable.
En vain.
Et puis je me suis souvenu qu'habitant au 15ème étage d'une tour, nous disposions d'un petit balcon.
J'ai donc ouvert la porte-fenêtre et c'est là que j'ai vu cet homme, suspendu dans le vide et s'agrippant à la rambarde du balcon.
Je lui ai piétiné les mains pour qu'il tombe mais il tenait bon.
Alors je suis parti chercher un marteau. À grands coups sur chaque main, il a fini par lâcher prise.
Mais un arbre a amorti sa chute. Voyant qu'il bougeait encore, j'ai attrapé le réfrigérateur de la cuisine et je l'ai fait basculer sur cet
individu.
L'effort a été si violent que j'ai succombé à une crise cardiaque. Et donc me voilà...'
'Ah bon ?, répond Saint Pierre, passionné. C'est bon, vous êtes admis au Paradis.'
Un second homme se présente peu après et commence à raconter l'histoire de sa mort à Saint-Pierre.
'Voyez-vous, débute-t-il, j'étais en train de repeindre mon balcon
au 17ème étage d'une tour. Mon tabouret a vacillé et j'ai basculé dans le vide.
Mais j'ai eu la possibilité de me rattraper à un balcon deux étages plus bas.
Je pensais être sauvé quand le propriétaire de ce balcon a commencé à me piétiner les mains, puis à me casser les doigts à coups de marteau.
Il était fou ce type, furieux que je m'accroche à son balcon.
Et pire lorsque j'ai lâché prise, comme je ne suis pas mort tout de suite, il m'a balancé son frigo sur la tête pour m'achever... Dingue...'
'Oui j'ai entendu parler de cette histoire, vous pouvez entrer au Paradis...'
Un troisième homme arrive et entame lui aussi son récit à St Pierre :
- 'Moi, j'ai rien compris, franchement, je ne sais pas comment tout ça est arrivé. J'étais caché à poil dans un frigo...'
- 'Ca va, dit St Pierre, je connais la suite...'
Une femme commence une partie de golf.
Elle frappe sa balle et voit celle-ci heurter un homme qui fait son parcours pas loin d'elle.
Elle le voit mettre immédiatement ses mains serrées entre ses deux jambes et tomber au sol .
Elle se presse d'aller le voir. Il est tordu de douleur au sol dans la position foetale.
Elle lui demande pardon et lui explique ensuite qu'elle est physiothérapeute et qu'elle sait qu'elle pourrait
diminuer sa douleur s'il la laissait faire.
Ooooh....Nnooon.Non...Ce n'est pas nécessaire, tout va aller pour le mieux tout à l'heure' dit-il avec le souffle court.
Mais elle insiste pour lui faire un traitement et finalement il se laisse faire gentiment.
Elle enlève ses mains d'entre ses jambes, ouvre son pantalon, place ses mains à l'intérieur en le massant...délicatement...puis elle commence un massage démontrant toutes ses compétences buccaux dentaires....
Après quelques minutes, elle lui demande: Comment vous sentez-vous?
Ca fait du bien, mais j'ai toujours mal au pouce !
QUELQUES HISTOIRES VRAIES D'AVIATION ET RETRADUITES EN FRANÇAIS COURANT:
PILOTE : "Wellington contrôle, ici Alpha Bravo Charlie. Vous pourriez allumer les lumières de la piste, s'il vous plaît ?"
TOUR DE CONTROLE : "Alpha Bravo Charlie, ici Wellington Contrôle, l'aéroport est fermé à cause du brouillard, vous ne pouvez pas atterrir ici."
PILOTE : "Wellington contrôle, ici Alpha Bravo Charlie, j'ai déjà atterri mais j'arrive pas à trouver le hangar."
Deux pilotes discutent sur la fréquence normalement réservée aux urgences. Le contrôleur aérien intervient :
CONTROLEUR : "La fréquence de veille 243.3 est exclusivement réservée aux urgences. Veuillez changer de fréquence"
UN DES PILOTES : "Monsieur, quand je vole, c'est toujours un cas d'urgence".
PILOTE : Contrôle, ici #'{&@## à 20 miles.
TOUR DE CONTROLE : Répétez.
PILOTE : Devinez qui c'est ?
TOUR DE CONTROLE : Identifiez vous.
PILOTE : A 20 miles, devinez qui c'est ?
TOUR DE CONTROLE : Veuillez vous identifier immédiatement.
PILOTE : Contrôle, à 3 miles, en approche finale sur la piste 7, devinez qui c'est ?
TOUR DE CONTROLE : C'est votre dernière chance de vous identifier.
PILOTE : Négatif ! Nous sommes prêt à nous poser. Devinez qui c'est ?
A cet instant, le contrôleur éteint toutes les lumières de la piste.
PILOTE : Contrôle, où sont les lumières ?
TOUR DE CONTROLE : Devinez !
PILOTE : "Bonjour Francfort,747 de BRITISH AIRWAYS prêt à démarrer."
TOUR DE CONTRÔLE : "Guten morgen, avancez jusqu'à votre terminal."
Le 747 commence à rouler pour aller vers la piste de décollage et s'arrête.
TOUR DE CONTROLE : "747, vous ne savez pas où vous allez ?"
PILOTE : "Stand-by contrôle, je regarde un peu l'emplacement du terminal, là."
TOUR DE CONTROLE : "747, vous êtes jamais venu à Francfort avant ?"
PILOTE : "Si, en 1944. Mais je m'étais pas arrêté."
Une Femme est au lit avec son amant.
En pleine action,un bruit dans la serrure de la porte d'entrée les figes et comme chacun le sait, dans les appartements modernes,
pas de place sous le lit, la penderie est ridicule, le balcon inexistant et elle habite au 12eme étage...
Sans se démonter, elle lui dit , Reste calme, debout, absolument immobile ne dis rien.
Surprise de me voir Darling! Mon vol a été avancé et j' ai terminé plus tôt.
Quand il voit le type dans la chambre, il demande:
C' est quoi ça?
Je viens de le recevoir, figure toi. C' est mon esclave sexuel robotisé Powered par Microsoft'. Comme tu es toujours parti, en réunion,
ou en voyage. Alors... c' est comme un vibro mais en plus grand.
Tu voudrais quand même pas que je me tape le plombier ou le voisin?
Laisse moi ça de côté, je vais te faire ta fête, j' ai une envie de bête.
Elle,qui vient d'être servie: Non chéri, j'ai la migraine!
Merde, c' est toujours pareil ! Bon, va à la cuisine me faire une omelette.
Ok !
Il regarde le robot et n' y tenant plus, il se dit: Ce qui est bon pour elle est bon pour moi et il se jette pantalon
baissé sur le malheureux pour le sodomiser.. A ce moment là, l' amant prend une voix métallique et dit :
Erreur-système!! En-pla-cement ré-ser-vé USB. Saleté de robot!
Fou de rage le mari le met sur son épaule et va vers la fenêtre pour le balancer..
Et l' amant reprend, mort de peur: Windows XP réinitialisé. Veuillez réessayer.
Histoires Corses
> ----------------------------------------
> Un jeune Corse vient de passer l'oral du bac. Dès qu'il rentre à la maison,
> son père l'attend anxieusement et lui demande :
> - Alors ça c'est bien passé ?
> - Très bien papa ! Tu peux être fier de ton fils !
> Ils m'ont interrogé pendant 2 heures, je n'ai rien dit !
> -------------------------------------------------------------------------
> Un corse montre à son fils une collection de machines à faire du saucisson d'âne.
> Il y a la machine de l'arrière-grand-père, du grand-père, du grand-oncle, etc.
> Avec le temps et l'expérience, elles se sont perfectionnées.
> Le garçon demande:
> - Il n'y a pas une machine moderne où on met le saucisson et il en ressort un âne?
> - Mais bien sûr que si, fiston:
> -c'est ta mère!
> --------------------
> C'est un corse qui va voir son docteur et qui lui dit :
> - En ce moment, je ne sais pas ce qui se passe mais j'ai des insomnies terribles.
> - Et vous vous réveillez souvent ?
> - Oh put.aing ! Tous les deux trois jours
Travailler?
As-tu envie de travailler aujourd'hui?
et demain?
et après-demain?
et la semaine prochaine?
et le mois prochain ?
Moi non plus!!
Juste envie de m'amuser:
A ton travail, as-tu parfois ce sentiment?
 EnEn ce cas tu n'es pas seul!
Alors surtout n'oublie pas,
de rendre grâce à tes collègues pour votre excellent travail en équipe
par une petite tape sur l'épaule !!!
Le mari dit à sa femme :
- OUAH .... Sais-tu que ton derrière est aussi large que le barbecue 
La femme ignore la remarque désobligeante.
Le soir venu, le couple est au lit et l'homme commence à se coller à sa femme.
Elle le repousse et lui dit calmement :
- Si tu penses que je vais faire chauffer tout le barbecue juste pour une
petite saucisse, tu te trompes !!!
Une belle-mère tombe dans un puits.
> > > > > Son gendre arrive et lui lance une bouteille de whisky en ricanant :
> > > > > - Tenez buvez ça, ça vous remontera
C'est le printemps. Deux gars discutent assis sur un banc :
- Regarde comme c'est superbe, tout sort de terre, tout revit...
- Déconne pas, j'ai enterré ma belle-mère cette semaine.
Un mari et sa femme font les courses un samedi après midi :
- Chéri, c'est l'anniversaire de ma mère demain. Si on lui achetait un appareil électrique ?
- Bonne idée ! Qu'est ce que tu penses d'une chaise ?
C'est un gars qui rentre dans un bistrot, tout égratigné sur la figure, sur les bras, les jambes, bref pas mal amoché.
Alors ses copains lui demandent ce qui lui est arrivé.
Le gars répond :
- Je viens d'enterrer ma belle-mère.
Les autres lui répondent :
- Quel est le rapport avec tes égratignures ?
Le gars répond :
- Mais c'est qu'elle ne voulait pas.
C'est un type qui croise un de ses copains dans la rue.
- Tiens Albert, ça va ?
- Ben figure-toi que ma belle-mère est morte la semaine dernière...
- Oh ! Merde ! Qu'est ce qu'elle avait ?
- Bof, trois fois rien, deux chaises, une table, un buffet.
Le simplet du village entre dans son cafe habituel, avec un grand sourire
> > qui lui illumine le visage.
> > "Qu'est-ce qui te rend donc si heureux ?" demande le barman.
> > "Ben, c'est toute une histoire", raconte le gars.
> > "Tu sais que je vis a cote d'une ligne de chemin de fer, ...eh ben, la
> > nuit derniere, en regardant par la fenetre, j'ai vu une jeune femme attachee
> > aux rails, comme dans les films. Alors, je suis vite alle couper ses liens
> > et je l'ai ramenee chez moi."
> > "Ah bon, quelle histoire ! Et ensuite ?"
> > "Ben, tu sais pas ..... on a fait l'amour toute la nuit, partout dans la
> > maison. On a tout fait, une fois moi au-dessus, une fois elle, partout et de
> > toutes les facons."
> > "Mais, c'est fantastique p'tit gars !" s'exclame le barman. T'en as eu de la
> > chance, dis donc ! Et... elle etait jolie au moins ?"
> > "Ah ca, ...... je saurai jamais, j'ai pas trouve sa tete."
La maîtresse d'école demande à ses élèves :
> > - "Chacun à votre tour, vous allez me raconter ce que vous voulez faire plus
> > tard quand vous serez grands"
> > - "Moi, dit un élève, je veux être un grand joueur à Anderlecht et si ça
> > marche pas, je serai petit joueur au Standard"
> > - "Moi, je veux être chirurgien et puis si ça marche pas, je serai
> > brancardier "
> > - "Moi, je veux être actrice et si ça marche pas, je serai ouvreuse au
> > cinéma"
> > - "Moi, je veux être un grand athlète, et si ça marche pas, je serai prof de
> > gym"
> > - "Moi, dit Toto, je veux des femmes et du champagne"
> > - "Ah bon ! s'exclame la maîtresse à la fois surprise et fâchée, et si ça
> > marche pas ?"
> > - "Branlette et coca "
C'est quatre belges en virée à Paris qui
> > s'arrêtent en voiture dans le bois de Boulogne à hauteur d'une
> > prostituée : - C'est combien dit le conducteur - 30 devant, 45
> > derrière, répond la fille.
> > Deux voix de protestation indignées s'élèvent alors à l'arrière
> > de la voiture: - Et pourquoi c'est plus Cher pour nous ??
C'est un homme qui est dans un centre commercial et semble perdu en
> > Cherchant d'un bord a l'autre du magasin. Il est tellement préoccupé
> > Qu'il entre en collision avec un autre homme ayant le même
> > Comportement. Le premier homme lui dit : " Excusez-moi Monsieur,
> > J'ai la tête ailleurs Je cherche ma femme." Le second lui répond :
> > " Aie! Moi aussi je cherche ma femme. De quoi elle a l'air la
> > vôtre?." Il répond : "Elle s'appelle Emmanuelle. C'est une belle
> > Blonde aux yeux bleus, mesure 1m 75, cheveux en bas de l'épaule,
> > vêtue d'une jupette près des fesses, blouse blanche transparente,
> > un Soutien gorge noir en dentelle bien garni. Elle a toujours un
> > sourire Des plus charmeurs... Et la vôtre, de quoi elle a l'air ?.
> > "Oublie la mienne, on cherche la tienne.. »
Deux gars, dans leur soixantaine joyeuse, parlent du vieillissement et
> > l'un dit à l'autre :
> >> - Le pire, c'est pour nos femmes : elles refusent d'admettre qu'elles
> >> vieillissent et essaient toujours de cacher leurs petits bobos.
> >> - Tu as bien raison mais j'ai trouvé un sacré bon truc pour les prendre à
> >> leur petit jeu : ainsi, si tu veux savoir si ta femme commence à être
> >> sourde, places-toi à 10 mètres d'elle et poses-lui une question.
> >> Puis, quand tu verras qu'elle ne répond pas, avances-toi à 5 mètres
> >> ...Puis à 2 mètres ... Puis à 1mètre.
> >> Et là, elle va devoir se rendre à l'évidence qu'elle est sourde !.
> >> Le sénior trouve l'idée très bonne et en entrant chez lui, il se place à
> >> dix mètres de sa femme et lui demande d'une voix forte :
> >> - Chérie, qu'est-ce qu'on mange pour souper? ... Pas de réponse !...
> >> Il s'approche alors à cinq mètres et lui demande encore :
> >> - Chérie, qu'est-ce qu'on mange pour souper? ... Pas de réponse !....
> >> Il s'approche encore, à deux mètres, et lui redemande :
> >> - Chérie, qu'est-ce qu'on mange pour souper? ......... Pas de réponse
> >> !... Le gars n'en revient pas !
> >> Il s'approche alors à un mètre et hurle : - Chérie, qu'est-ce qu'on mange
> >> pour souper?
> >> Sa femme se retourne et lui dit, l'air agacé:
> >> - Pour la quatrième fois : du poulet et des frites...
Pensée du jour:
> > >
> > > 90% des hommes ne veulent pas se marier.
> > > Raison invoquée: il n'est pas nécessaire d'investir dans une poissonnerie pour 20g de moule...
> > > Mais...
> > >
> > > Réponse féminine: de nos jours, 80% des femmes sont contre le mariage.
> > > Elles ont enfin compris que pour 200 g de saucisse, il était inutile de se trimbaler le porc tout entier...
> > > Match nul...
> > > > «- Dis Papa, c'est quoi la différence entre la richesse et la pauvreté ?»
> > > > - La richesse, c'est le caviar, le Champagne et les femmes.
> > > > - La pauvreté, c'est les sardines, la bière et ta mère.
> > > > ---------------------------------------------------------------------
> Comprendre les ingénieurs : tentative No 1
> Deux élèves ingénieurs marchent le long de leur campus lorsque l'un des deux
> dit à l'autre, admiratif :
> - Où as-tu trouvé ce magnifique vélo ?
> Le second lui répond :
> - Ben en fait, hier je me promenais au bord du canal, je croise une super
> nana en vélo qui s'arrête devant moi, pose son vélo par terre, se déshabille
> entièrement et me dit : "Prends ce que tu veux... ".
> J'ai donc choisi son vélo.
> L'autre réfléchit un instant et dit :
> - Tu as bien fait de prendre le vélo, les vêtements n'auraient sans doute
> pas été à ta taille.
> * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
> Comprendre les ingénieurs : tentative No 2
> Pour une personne optimiste, le verre est à moitié plein.
> Pour une personne pessimiste, il est à moitié vide.
> Pour l'ingénieur, il est deux fois plus grand que nécessaire.
>
> * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
> Comprendre les ingénieurs: tentative No 3
> Un curé, un médecin et un ingénieur jouent au golf. Ils attendent après un
> groupe de golfeurs particulièrement lents. Au bout d'un moment, l'ingénieur
>le explose et dit :
> - Mais qu'est-ce qu'ils fichent ? Ça fait bien un quart d'heure qu'on attend
> là !
> Le docteur intervient, exaspéré lui aussi :
> - Je ne sais pas, mais je n'ai jamais vu des gens s'y prendre aussi mal !
> Le pasteur dit alors :
> - Attendez, voilà quelqu'un du golf. On n'a qu'à le lui demander. Dites-moi,
> il y a un problème avec le groupe de devant. Ils sont plutôt nts, non ?
> L'autre répond :
> - Ah oui, c'est un groupe de pompiers aveugles. Ils ont perdu la vue en
> tentant de sauver le golf des flammes l'année dernière, alors depuis, on les
> laisse jouer gratuitement.
> Le groupe reste silencieux un moment, et le pasteur dit :
> - C'est si triste. Je vais faire une prière spécialement pour eux ce soir.
> Le médecin ajoute :
> - Bonne idée. Et moi, je vais contacter un copain chercheur en ophtalmologie
> pour voir ce qu'il peut faire.
> A ce moment l'ingénieur intervient :
> - Mais putain ! Pourquoi ils ne jouent pas la nuit ?
>
> * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
> Comprendre les ingénieurs: tentative No 4
> Un ingénieur se promène au bord d'un étang lorsqu'une grenouille l'appelle :
> - Ehh...pssst. .., si tu m'embrasses, je me transformerai en une magnifique
> princesse.
> L'ingénieur ramasse la grenouille et la met dans sa poche.
> La grenouille reprend :
> - Si tu m'embrasses, je me transformerai en une magnifique princesse et je
> resterai à tes côtés pendant une semaine.
> L'ingénieur ne bronche pas.
> La grenouille insiste :
> - Si tu m'embrasses, je me transformerai en une magnifique princesse, je
> resterai à tes côtés pendant une semaine et je ferai TOUT ce que tu veux !
> L'ingénieur ne bronche toujours pas.
> La grenouille lui demande alors :
> - Je te dis que je suis une magnifique princesse, que je resterai à tes
> côtés pendant une semaine et que je ferai tout ce que tu veux et tu ne
> réagis pas! Il est où le problème?
> L'ingénieur répond :
> - Il n'y en a pas. Je suis ingénieur donc j'ai pas le temps d'avoir une
> petite amie. Par contre, une grenouille qui parle, ça, c'est cool!
>
> * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
> Comprendre les ingénieurs : tentative N°5
> Un journaliste interviewe un paysan corse :
> - Dites-moi, comment faites-vous pour tracer les routes ici ?
> - Beh, on lâche un âne et on regarde par où il passe dans la montagne... et
> c'est là qu'on fait passer la route.
> - Et si vous n'avez pas d'âne?
- Ah... beh là, bien sûr, on prend un ingénieur !
RECETTE DU POULET AU WHISKY
Acheter un poulet d'environ 1,200 kg et une bouteille de whisky.
Prévoir du sel, du poivre, de l'huile d'olive et des bardes de lard.
Vérifier que vous avez un tube de mayonnaise, on ne sait jamais.
Barder le poulet, le saler, le poivrer et ajouter un filet d'huile d'olive.
Préchauffer le four à température moyenne( 220C ou thermostat 5) pendant 10 minutes.
Se verser un verre de whisky et le boire.
Mettre le poulet au four dans un plat de cuisson approprié.
Se verser un verre de whisky et le boire.
Renouveler cette dernière opération.
Après un quart beurre, fourrer l'ouvrir pour surbeiller la buisson du coulet
Brendre la vouteille de biscuit et s'envoynet une bonne rasade.
Après un tard .... un far t'heure... abrès un moment quoi, dituber jusqu'au bour.
Oufrir la borte, reburner, revourner... mettre le noulet dans l'aurte sens.
S'asseoir sur une butain de chaise et se reverdir 2 ou 3 verts de ouisti.
Buire, tuire, cuire le loulet bandant une deni-heure. Et hop ! 3 berres de blus.
Se rebercer une bonne voulée de poulet... non de visky.
Rabasser le loulet (qu'est tombu bar terre), l'ettuyer et le voutre sur un blat.
Se béter la fihure cause du gras sur le barrelage de la buisine.
Ne pas essayer de se reveler.
Déciver qu'on est bien par derre et binir la mouteille de misky.
Blus tard, ramber jusqu'au lit, dorbir ze qui reste de la muit.
Le lendemain matin, prendre un Alka Seltzer,
manger le poulet froid avec de la mayonnaise en tube
et nettoyer le bordel que vous avez mis dans la cuisine
Comment perturber le mec assis à côté de toi dans l'avion ou dans le train
1. Sors ton ordinateur portable de ton sac;
2. Ouvre-le lentement et calmement;
3. démarre-le;
4. Assure-toi que le "blaireau" d'à côté regarde ton écran;
5. Ensuite démarre ton navigateur préféré
6. Ferme les yeux et lève la tête vers le ciel
7. Prend une profonde inspiration et click sur ce lien :
http://www.thecleverest.com/countdown.swf
8. Regarde la tête de ton voisin
On a demandé au Dalaï Lama
> « Qu'est ce qui vous surprend le plus dans l'humanité ? »
> Il a répondu :
> « Les hommess Parce qu'ils perdent la santé pour accumuler de l'argent,
> ensuite ils perdent de l'argent pour retrouver la santé.
> Et à penser anxieusement au futur, ils oublient le présent
> de telle sorte qu'ils finissent par non vivre ni le présent ni le futur.
> Ils vivent comme s'ils n'allaient jamais mourir
> Et meurent comme s'ils n'avaient jamais vécu. »
La maîtresse demande à ses élèves de faire une phrase avec "et pourtant".
Vas-y Pascal :
"Hier, j'ai été à la pêche avec mon papa et pourtant il pleuvait"
La maîtresse :
"Oui, ce n'est pas trop mal.
A toi Isabelle".
"Le chat a attrapé une souris et pourtant elle courait vite !"
La maîtresse :
"Voilà, c'est très bien.
A toi Christian !
Lionel réfléchit un instant et se lance :
"Les filles mouillent entre les jambes et pourtant elles ne rouillent pas!!!"
La maîtresse très mécontente :
"Tu me copieras 100 fois « je ne raconte pas de grossièreté en classe » pour demain et tu prépareras une phrase correcte avec "et pourtant".
Le lendemain, Christian remet sa punition à la maîtresse.
« J'espère que tu as compris.
Vas-y, dis-nous ta nouvelle phrase Christian :
« La terre est ronde . »
(la maîtresse se dit : pour l'instant çà commence bien !)
« . et pourtant ça baise dans tous les coins !!! »
Le nouveau papa entre dans la chambre de la jeune maman qui vient
d'accoucher :
L'enfant dans le berceau est tout... noir.
Devant la mine interloquée de son mari, la maman s'explique :
- Mon amour, Je comprends ta surprise, mais vois-tu, je sais pourquoi notre
enfant est noir. Tu sais que quand j'étais petite, mon père travaillait en
Côte-d'Ivoire comme coopérant à Grand-Bassam, et ma mère avait choisi une
nourrice noire Lili. Les gènes de son lait sont passés directement dans mon
sang et voilà pourquoi notre enfant est noir.
- Ah bon ? C'est pour ça ?
Le jeune papa va au téléphone annoncer la naissance de l'enfant à sa propre
maman.
- Oh mon chéri comme je suis heureuse, est-ce qu'il te ressemble ?
- Je suis l'homme le plus heureux de la terre, mais bon, il est juste heu..
hum, bon à vrai dire, il est noir... Mais j'ai l'explication...
Voilà : Est-ce que tu savais que quand ta belle-fille était petite, son père
travaillait en Côte-d'Ivoire comme coopérant, et sa mère avait choisi Lili
une nourrice noire. Les gènes de son lait sont passés dans son sang et
voilà pourquoi notre enfant est noir.
- Ah oui, je comprends. C'est comme pour toi quand tu étais bébé, je t'ai
nourri au lait de vache, les gènes ont du passer dans ton sang et c'est pour
ça que tu as des cornes !... Gros con !
C'est une blonde qui retrouve une de ses copine blonde.
- Holalalalalalala j'ai encore raté le permis !
- Qu'est qui c'est passé?
- Je suis arrivé prêt d'un rond point et là comme l'indique le panneau 30, j'ai fait 30 fois le tour du rond point.
- Et tu t'es trompé de combien de tour
C'est Johnny avec David sur la plage quand il était petit.
- Papa regarde un Bateau.
- A que c'est pas un bateau, c'est un Yacht.
- A oui, et comment ça s'écrit ?
- A que ta raison c'est bien un bateau.
Toto dit à la maîtresse:
- Maîtresse, saviez-vous que les boules de Noël ont du poil?
La maîtresse :
- Ben non, voyons! Y a pas de poil après les boules de Noël!
Toto :
- Hé! Noël! Montre tes boules à la maîtresse...
C'est Toto qui va à l'école, mais ce jour là, il a une tête au carré avec des bosses partout. Donc, quand il arrive à l'école, tous les autres enfants vont le voir:
- Ben dis donc, qu'est-ce qui t'es arrivé Toto? t'en a une tête aujourd'hui!
Toto répond :
- Ben c'est hier, j'étais dans mon jardin, et il y avait une guêpe.
Les autres gosses:
- Oh l'autre hé, c'est pas une guêpe qui t'as fait une tête pareille !
- Ben non, c'est mon père, il avait une pelle...
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